母亲的示范

51eb760a9d83f6566890681a29e06406 作者:木子美

写多了鼓励女性自强自立的文章,让人审美疲劳,或者觉得你黔驴技穷。我知道花样不穷的文章比较讨喜,也能让不同层次不同选择的女性得到安慰。甚至,情感界最受欢迎的并不是主张独立的导师,而是教你如何利用男人活得更轻松更取巧,做一个安逸的师奶。

而导师们无一例外,都是特别勤奋,特别喜欢赚钱,特别喜欢有独立身份的女性。她们并没有按她们教授的技巧当阔太,相反,都是家庭工作两把抓,一边喂奶一边做宣传,一边打包一边晒娃的传统“女强人”——就像吃苦耐劳的妈妈辈一样。

职业太太在中国是不是好职业?她们最大的职业成就是什么?这是值得探讨的。她们全职为家庭服务有几种情况:

1.劳力的稀缺。这是普通家庭的职业太太,准确说是全职妈妈。因为到结婚生子时,工作收入不高,跟保姆的工资相近,家里又没有愿意出力照顾孩子的老人,权衡之下,辞职带娃的性价比最高。太太退出她不喜欢的职场,放弃没有前途的工作,专职陪伴和培育孩子,料理家务,只需面对一个老板,没有失业顾虑,她们除了在意社会认可度,也没太多不幸福感。

2.亲职的投资。说到投资两字,那就是比较大手笔的,通常是高收入家庭或富裕家族。他们“招聘”儿媳妇时,就高要求高标准:良好出身,名校毕业,漂亮容貌,有短暂的精英经历(比如500强企业)……这一切是为保证优秀基因,同时具备良好素养和教育能力。她们从事全职太太的工作,就像当家族CEO,目标是培养名门闺秀和商政精英,越成功就回报越高,地位越高,而家务杂事另有人做。她们不在意社会看法,退出家庭领域,进军其他领域也有资本。

3.生存的依附。可能从未有职场经验,受教育程度也不高,只因结婚生子可拥有长期饭票。她们的依赖性强,忠诚度高,基本听老公安排,甘当工具,出于对独立生存的恐惧,会坚持婚姻,不愿意尝试工作,自认弱者。对抚养和培育孩子没有太多热情,技能也不高,只是混个日子,因为她们不是为孩子放弃工作,而是凭孩子有了份工作,能偷懒最好。对社会评价在意,想当有自尊心的寄生虫。

那么这几种全职太太对孩子产生什么影响呢?基本上孩子的价值观会取决于母亲。比如普通家庭的太太全职,女儿的事业心也不强,儿子则偏向选择服务型妻子,他们很少能超越母亲的眼界,成为出类拔萃的人。有钱人家的太太全职,儿女养尊处优,自我意识强,对人对事要求高,和普通社会的兼容性差,择偶延续功利性,很难有真正的爱情,比如女孩哥大毕业,进入金融圈,大好的事业不想打拼,对凤凰出身的同行也无好感,依然会选择门当户对的富二代,早日过上少奶职太生活。纯依附型的太太,最容易给孩子造成自卑心理,却又无比现实,总想攀附有钱人,一劳永逸地解决生存问题,而且会为小恩小惠妥协,只要老板加多几千块钱工资,潜规则亦可,只要男人有房有车,长得丑亦可,然后继续过一边寄生一边抱怨。

我不是想抨击全职太太,而是想指出,母亲的示范,母亲的言传身教,影响孩子一生。当你一厢情愿地想,我辞职带娃是为孩子好,当全职妈妈的家庭贡献大时,可曾想孩子在学校填写家庭成员表,妈妈的职业一栏写“妈妈”或者“主妇”是什么感受?可曾想孩子每天看到你做饭拖地逛街看电视然后跟爸爸要钱时,会认为你是无所事事的人?听不到妈妈谈论工作,看不到妈妈怎么赚钱的孩子,对妈妈的认知也是狭隘的,他永远没法从你身上学到敬业和勤奋,坚强和独立,而过分的关爱和过多的陪伴反而容易造成孩子的分离焦虑,男孩变成妈宝,女孩自带公主病,长到多大都是巨婴。

胡说那么多,你也可以认为我又在歧视女性,又在否定人生的多样性。其实价值观多元没有错,我只是解释为什么我总老生常谈,不厌其烦,没有新意地要女性独立,我也不想把全职太太和事业对立,只是告诉你,由俭入奢易,由奢入俭难,退缩到家庭的女性出社会难,当你放弃社会角色时,一定要想想,你奋斗过吗,你证明自我价值了吗,你为孩子做了好的示范吗?以照顾孩子为名的职业,切勿是自私懒惰的借口。

来源:@不加V

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