假如你选择了“不够爱”的那个人

2016-15161019

文/艾明雅

大龄女友难得和同一个相亲对象约会三次,问我:你觉得他如何?我答:还行啊,你要结婚也OK,你愿意就好。一周之后,她又对我说,还是忍不了不咸不淡,分手了。我答:没什么好遗憾的,气质各方面也就一般。

她炸毛:一周之前你可不是这样说的!还全心祝福我来着!

我怎么说的?我说还行。是,本来就是还行。你要将就,我就祝福将就;你要等待,我便支持你等待。

她黯然失色:好险,我差点就嫁给了你心中的一个最最平淡无奇的男人。

不不不,我压根不在乎你嫁给谁,王孙贵胄,排档老板,他平淡或是超群,有什么关系。我只在乎你,我只在乎他是否是个善良的人,是否会善待你。

就像多少女人问我,不够爱,但还行的那个人,可不可以嫁。

回答这样一个问题,需要勇气。因为太不好看,太不够浪漫。我,完全可以满脸坚韧斗志满满地告诉你,你绝对不可以嫁给不够爱的好人,你应该相信爱情等到八十岁等那份足够,这样我才能混进高尚价值观,显得时尚又起范儿,独立又率性。

可我知道,有一天,有些姑娘就是腻烦了等。她感到岁月蹉跎,发觉自己讨厌孤单胜过渴求爱情。她打算嫁给一个“还行”的夫君生一个塌鼻梁的孩子,腻了每到过年孤身旅行在朋友圈里po美了图的高冷女神范儿,只想能带着黄金戒指和亲戚一起穿睡衣打麻将,愿意收下老公的工资卡打着哈欠去买买市场小菜,她接纳这俗世光辉与安稳—

我想说,那就请认真给自己挑选一个有诚意的好人。如果此生寻不到爱情,诚意会让你们最终成为两个善良的人,比起那些海誓山盟却最终用爱来折磨彼此的人,你们已经足够幸运。

你们依然可以相敬如宾,鹣鲽情深五十年。

我知道你觉得这无趣极了,我当年也这样觉得。

谁不想:惊天动地遇到的是那个人,轰轰烈烈爱着的也是那个人,然后再海誓山盟嫁的也是那个人,婚后婆媳和睦灵魂伴侣依然是那个人。

可最终多少人:两条板凳一杯清茶遇到那一个,然后客客气气地相处那一个,然后不惊不险地嫁给那一个,却在某一个瞬间发现,细水长流依赖上了这一个。

昨日在网络上看和菜头写上海姑娘受不了偏远男友家的年夜饭,连夜直播出逃。便有少女说:不够爱。

无独有偶,有人说:婚前恐惧,也是不够爱。

你们害怕不够爱,是因为这是少女对待感情的万金油公式,一切不愉快,婚后的鸡毛蒜皮,那些生活中的桎梏,统统可以划归到“不够爱”。你们是对的,但我却想问,足够爱的你,就能做到包容他的一切?恐怕不能吧,你和你那个爱的要死的EX同样该吵的吵,该闹的闹,该分的,照样不留情面分掉。

我未曾看到你因为够爱,就多留给他几分薄面。

为什么?因为比起爱,你的诚意更少。决定做一个温润包容的人的决心更少。你们未免太高估了爱情,却低估了人性本身的诚与善。你们以为只有靠爱情才能做到那些事:忍受平穷与平淡,修炼善意与包容——可是你们是否知道,一个人本身的善良与诚意,也有可能会超越爱情的力量。

这几日,看了一部休闲美剧《风中的女王》,却意外被几个女人的命运所感动。她六岁就得知自己此生的命运就是政治联姻,可是,她以最大诚意,决定努力去爱上那个她不得不嫁的人。

唯有这样,一个无趣的事情,却成为 happy ending。不知结局究竟如何,可是,只有这样,才有机会。

一个人有了诚意,即使不爱,也会善待。

一个人有了诚意,即使分手,也不会出逃于对方老家一顿不那么光彩的年夜饭。

一个人有了诚意,才会即使不以爱之名行善,也不会以不爱之名作恶。

这便是我2016年,给自己的忠告,给身边朋友的善意,给世界的姿态:去做个好人。不论是对谁,去做个好人。

因为很多事情,当执行的人开始怀着诚意,它的结局就极有可能没有你想象的那样糟糕。

婚姻从不是完美的关系。嫁给一个不够爱的人,便愈发不完美了。可如果我们的人生最终会 happy ending,我们又何必去计较,当年,它有个不那么光鲜亮丽的初始。

而你呢,女人,你自己,当你决定嫁给一个不那么爱的人,决定以一个受害者的姿态长久沉湎于自己的悲情,将这一腔悲恨发泄给年龄,朋友,父母,世俗,你可曾想过,在这段关系你,除了空悲戚,你还有另外一种选择,是以最大诚意携手这个人,反转剧情。

因为最终,决定我们在婚姻里成为了好的或者更残酷的人,拥有了一段怎样的婚姻,不是因为遇到了爱的还是不爱的人。而是我们希望自己,鞭策自己,以婚姻为界,之后的人生里自己愿意成长为一个怎样的人。

当不够爱,却被善待,请怀着诚意,感恩此生。往后便会知道,平安喜乐,波澜不惊,过年穿着睡衣打打麻将,这本身,已是很多人求而不得的幸运。

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