完全不像同性恋的同性恋者是否可以改变性取向?

我是孩子的母亲,这两天我和孩子父亲都急坏了,每日以泪洗面,不知道如何应对。

我的儿子前两天从国外打电话回来,看他语气很紧张,我们还以为出了什么事。一问原来儿子说他喜欢男人,是同性恋。我们当时都蒙了,不知道该说什么好。

儿子一直以来都是很优秀,学业体育人际关系样样好,一直也不少女孩子喜欢追求,可是不知道为什么他从来没有谈恋爱。我们认为是儿子和女生的接触不够导致的。我们是传统的家庭,完全不能接受这自己的儿子是同性恋,太肮脏太下流了。

我的儿子真的一点都不像同性恋。他喜欢运动,完全不是花枝招展的样子,我不知道是不是他出国受了影响,以前从来没有看出来他这方面的倾向。我和他父亲都认为这是暂时的。儿子倒是很平静的跟我们说他看过心理医生,但心理医生告诉他这不是病。所以我想问问知乎上有没有好的心理咨询师能够帮助我的儿子改变同性恋倾向?我们家庭真的不能接受这样的情况,太大的打击了。

我知道很多心理咨询师会劝告我儿子接受自己的身份。可是问题是他根本就不应该是同性恋啊。我们家从来没有这样的基因,他从小也是和我更亲,而不是和他爸爸更亲,可见他从小还是对女人更感兴趣。而且他一直也知道女人什么样是美和不美,我们还讨论过。我怀疑是不是最近逼婚逼的太紧了让他有了逆反心理?

我们理解儿子的痛苦。儿子一直懂事听话,从来不惹麻烦,从小考学一直都是优秀学生,奖学金什么都拿,从小到大受各种长辈小辈的欢迎,也一直是我们家的骄傲。正是因为如此,他才不应该是同性恋。我相信他一定是受了什么外因的污染导致的。儿子说想在国外以后结婚代孕生孩子,说实话,我们真的不是在乎什么传宗接代,也不是在乎面子,但我们希望儿子幸福。一个男人和一个男人在一起怎么可能有幸福。我们希望他能改变,真正的和他的妻子享受一个家庭的幸福。

我知道你们会举出李银河教授的例子。但你们看看她自己,自己就有病和别人乱搞,这种人行为不端怎么可能负责地做研究。搞这类研究的人自己多少都是有点性取向的问题的。所以我不希望我的儿子受到他们的言论的污染。国外的心理咨询师也都是这样的,这点我们传统的家庭是绝对没法接受的。

我这几天看了很多文献,相信我的儿子绝对不是天生的同性恋。他已经答应了我们去接受治疗,但是我们怕他不听话,也怕他在国外找不到好的治疗师。请问知乎上是否有治疗师可以改变我儿子的性取向。我儿子是一个优秀的孩子,我们不会相信他是天生的同性恋。

补充:我看了那个问题下的答案,简直是崩溃了。你们怎么会认为同性恋是正常的。你们的父母要是知道该多伤心。你们还没为人父母,怎么能理解为人父母的苦心,难道父母有为了孩子不好的吗?男人和男人自古以来就是异类,如果我的儿子选择这条路,那等于和我们志不同道不合,我们以后怎么在一个大家庭生活。家里其他亲戚怎么看他?我们也是有身份有修养的家庭,儿子有错就需要改,虽然过程艰难,但为了这个家庭,为了他自己的幸福,吃一些眼前的小苦,难道有错吗?

还有有人说我骗回复?我不明白什么意思。我们可能有些病急乱投医,但是我们还是为了孩子好的。这个号我和孩子他父亲会轮流用。希望能出现正经的,合理的答案,能够好好的帮助我的儿子。

回答者:卡卡

叔叔阿姨:
你们好。看起来您二位也是接受过一定教育的、深爱着自己孩子的人,所以我希望在这里给你们一些参考意见,希望你们能够理性接受。

之前已经被封的那个帖子里,许多知乎网友(包括一些心理咨询师)已经表达了他们的观点:同性恋不是病,没有错,无法逆转,也没有什么刻板行为,您二位应该尝试去接受儿子的性取向,与他一起面对在他的人生中即将发生的各种事情,好的,坏的。

可是你们选择性地认为这些观点都是错的。

只因为这些观点与你们的预设观念不合。

诚然,这是一个横亘在许多同志家长面前的坎——偏执于已有的成见,偏执到不接受其他意见(即使这些意见是主流的、科学的、积极的),偏执到不惜牺牲自己与孩子的关系,偏执到忘了自己应该给孩子什么样的爱。

既然你们喜欢通过阅读找答案,而又不相信知乎上大家声情并茂且标注了来源的证言,那么我给你们一个最科学的文库,请你们好好阅读。(相信你们也知道,在所有知识类文章来源中,只有科学出版物是可信的,科学家说的最靠谱。您二位举的那些文章例子,一个大学生要是敢在论文作业里使用,整篇文章可都要被废掉的;如果上了法庭,这些文档也无法成为呈堂证供,因为他们没有可信度。)

我要推荐的是这里:
搜索结果 | 果壳网 www.guokr.com
这个网站是一个科学人的聚集地,这里面的文章大多来自科学研究人员,且有来源、有数据。你们会发现,在科学家的研究中发现,同性恋是天生的,同性恋人群是人类这个物种进步的重要因素之一,反对同性恋的人里有一部分其实是备受压迫的同性恋,而且反对同性恋的人群健康状况也较为堪忧。这些文章我就不一一转载了,希望你们去看,去学习。
二位也是较有文化的人,相信看得懂。只是希望,你们不要像在知乎上无视试图帮助你们解决问题的网友的观点一样,用预设观念去否定科学。

以上是科学的证据。接下来我要从你们眼睛看到的角度与你们对话,告诉二位,为什么你们的立论(「我儿子完全不像同性恋,他肯定不是同性恋」)是不正确的,为什么网友们说你们是不称职不够格的坏家长。

儿子一直以来都是很优秀,学业体育人际关系样样好,一直也不少女孩子喜欢追求,可是不知道为什么他从来没有谈恋爱。我们认为是儿子和女生的接触不够导致的。我们是传统的家庭,完全不能接受这自己的儿子是同性恋,太肮脏太下流了。
为你们有一个优秀的儿子感到开心。
我,不害臊地说,也是一个传统意义上从小就很优秀的男孩(俗称「别人家的孩子」),九年义务教育期间市面上能得的奖我大概得了一大半,大学拿国家奖学金,做学生会的头头,出国做交换学生,工作第一年就升级主管,工作项目也得了国内外的奖项,现在自己创业也过得挺好。当然,因为我长得也不错,也是有女孩子追求的。大概小学升初中那会儿我就意识到了自己喜欢男生。我憋到了大学毕业才向我父母出柜。
我在这里要告诉您二位的是:
1. 你们儿子的优秀并不因为他的性取向而改变。同性恋人群也出了许多出色甚至伟大的名字,比如柴可夫斯基,比如王尔德,比如图灵,比如苹果公司CEO库克,比如冰岛总理德国自由党主席CNN新闻主播等等等等。
2. 与女生的接触不够并不是同性恋的原因。反而很多人还提出这样有偏见的假设:男孩就是因为整天和女孩子混在一起才变成同性恋的。您信哪个?
3. 我们男同性恋一般都和女孩子关系很好。如果您的儿子身边没有什么女性朋友,可能是他在刻意地压抑自己、或者因为害怕伤害女性(您提到有很多女生追求他)而进行的刻意疏远。两者都不健康。
4. 我在向我的父母出柜的时候,我母亲这么说:「是个妈,其实多多少少都能看出来。」可能是我母亲的一家之言,但您二位一点都看不出来,问题不一定只出在儿子身上。
5. 什么是肮脏下流?对您二位坚守着传统价值观的人而言,是一个忠贞地深爱着自己的伴侣的人肮脏下流,还是一个到处乱搞男女关系甚至同时好几个女的一起上床的男的肮脏下流?

我的儿子真的一点都不像同性恋。他喜欢运动,完全不是花枝招展的样子,我不知道是不是他出国受了影响,以前从来没有看出来他这方面的倾向。我和他父亲都认为这是暂时的。儿子倒是很平静的跟我们说他看过心理医生,但心理医生告诉他这不是病。所以我想问问知乎上有没有好的心理咨询师能够帮助我的儿子改变同性恋倾向?我们家庭真的不能接受这样的情况,太大的打击了。
那么,怎么样才算是「像同性恋」呢?娘娘腔?喜欢穿女装?您二位看看小沈阳,不但娘娘腔,还穿裙子,他可不是同性恋。
1. 许多爱运动、旁人看来「很爷们」的男性,其实恰恰是同性恋。有人说过,在一线城市的健身房里坚持锻炼的男性,超过一半是同性恋。如果你们还不信,以下几位明星级别的、很爷们的运动员都是公开的男同性恋:NBA球星杰森科林斯、英国橄榄球星加雷斯托马斯、波多黎各拳王奥兰多克鲁兹、奥运冠军泳坛名将索普。您二位去搜索以下他们的照片,相信每一个都比你们的儿子爷们好多倍。
2. 你们的儿子很聪明,肯定自己做过许多调查与研究,花了不少时间去了解自己、分析情况,才在现在将自己的情况告知二位。你们的儿子很勇敢、很诚实,把自己的真实状况曝露在家长面前,许多人是做不到的。你们的儿子同时很委屈——看得出来你们是一对比较有控制欲的家长,对于你们现在的反应,他肯定承受着巨大的、你们难以想象的压力。我经历过,所以我知道。这种压力如果持续存在,恨就会发生。
3. 自从同性恋非病理化、被世界卫生组织从精神病名册中除名、在「中国精神障碍分类与诊断标准」被删除,「治疗/改变同性恋倾向」就不再合法。你们如果联系到相应的心理医生或咨询师胆敢声称自己有能力做到,那么他们很有可能是骗子。

我知道很多心理咨询师会劝告我儿子接受自己的身份。可是问题是他根本就不应该是同性恋啊。我们家从来没有这样的基因,他从小也是和我更亲,而不是和他爸爸更亲,可见他从小还是对女人更感兴趣。而且他一直也知道女人什么样是美和不美,我们还讨论过。我怀疑是不是最近逼婚逼的太紧了让他有了逆反心理?
1. 同性恋没有什么应不应该的。你们也许读过许多资料告诉你们性取向是天生的,是基因决定的。但在这里要告诉你们:基因决定,并不代表性取向是遗传的。
2. 我小时候也和我妈更亲,这个跟父母性格、工作情况等因素都有关。另外,上文提过类似的观点,包括我父亲也曾经这样一时气急错误地评论过:「就是因为孩子是妈带大的,才会喜欢男人。」各说各有理,又没有证据,可见都不是什么科学道理。
3. 是多可怕的家长,才会认为「孩子和母亲比较亲」代表了「孩子对女人更感兴趣」?我不希望把肮脏下流这种字眼用在长辈身上,可是您的立论让我们很不舒服。
4. 审美是人类本能,对美的具体阐释是基于人类本能与个体经验的判断。无论什么性取向,我们都会觉得林志玲和蔡依林是比较美丽的,但是具体比较喜欢林志玲的长相或是蔡依林的,每个人各有不同。再说了,包括您身上的那么多漂亮的衣服都是同性恋设计师设计的,要是他们不懂女性的美,这个世界就糟糕了。
5. 没有哪个异性恋会说自己是同性恋的。最逆反的顶多说一说自己去死也不要结婚。

我们理解儿子的痛苦。儿子一直懂事听话,从来不惹麻烦,从小考学一直都是优秀学生,奖学金什么都拿,从小到大受各种长辈小辈的欢迎,也一直是我们家的骄傲。正是因为如此,他才不应该是同性恋。我相信他一定是受了什么外因的污染导致的。儿子说想在国外以后结婚代孕生孩子,说实话,我们真的不是在乎什么传宗接代,也不是在乎面子,但我们希望儿子幸福。一个男人和一个男人在一起怎么可能有幸福。我们希望他能改变,真正的和他的妻子享受一个家庭的幸福。
1. 上文说过,你们儿子的优秀不因性取向而改变,同性恋的性取向也不代表他就不优秀。难道因为他的性取向,他就不懂事了?他就惹麻烦了?他就不是优秀学生了?他就得不到奖学金了?他就没有朋友了?二位,我上文也提过我是一名优秀的同性恋了,我和身边人出柜后,我的父母还认为我是值得骄傲的好儿子,我的朋友还认为我是他们的好朋友,我的同事还认为我是他们的好同事,我的客户还认为我是他们很棒的合作伙伴。他们祝福我的爱情,为什么到了您二位这里,到了理应与你们的儿子最亲的人这里,你们要否定他,而且试图剥夺他的身心灵想要追逐向往的爱情的权利?
2. 我为你们的儿子而感动。在他花了很多时间的准备中,他也考虑到了您二位,考虑到你们的传统价值观、你们传宗接代的需求、你们的面子。真是一个好儿子。
3. 你们说你们真的不在乎什么传宗接代什么面子,希望你们能说到做到。别以后因为要孩子因为要面子逼着自己的儿子去和异性结婚。
4. 什么是真正的幸福?与所爱之人生活,做所爱之事业,这是许多人心中对幸福的定义。也许在你们的压力下,某一天,你们的儿子选择了与异性结婚。他欺骗你们自己已经「可以喜欢女人了」,他欺骗妻子自己是「爱她的」,他欺骗身边所有人「这是我的幸福的婚姻」。可是他真的幸福吗?一个与自己不爱的人结婚的人真的会幸福吗?从此他的人生就是一场戏,扮演至死,他会幸福吗?他的妻子会幸福吗,他的后代会幸福吗,当他们知道自己是一个骗局的产物?你们的好儿子,会不会午夜梦回,泪流满面,心里充满了对你们及对自己的怨恨?你们在笑,他的心里被血淋淋地挖走了一块。他的性生活,都要靠想着别人才能勃起,只为了维系表面幸福的家庭,这就应该吗?一个骗子的人生,难道就不肮脏不下流吗?或者他在这个骗局之外,会有一段你们不为人知的人生,会有一个秘密的男友,只是你们都没发现。这么高机率会发生的婚外情,就不肮脏不下流吗?
5. 每个人的人生都不可能一帆风顺,异性恋如是,同性恋亦然。异性恋的孩子遇到问题,无论多么突然,都会找家庭来帮助解决;同性恋的孩子肯定会遇到的、家长理应已经做好准备的问题,更应该需要家庭的支持与帮助。谁也不想自绝于家人,除非家人令人心寒。

我成长于一个传统的潮汕家庭。我的出柜,也让我的父母经历了很长时间的思考。我也感到非常难受。
有一年春节,我难受得不想回家,一个人在北京,想躲开这压力。
除夕夜,我爸给我发来了一条信息,让我一下子眼泪奔涌——
是苏芮的歌词,相信你们也很熟悉:
悲伤着你的悲伤
幸福着你的幸福
快乐着你的快乐
追逐着你的追逐
这个时候,我知道我可以放心地做自己了。
因为,家在。

我已经很久没有在知乎码这么多字了,也很少有如此个人化的叙述。
这一次,为了一对父母,为了一个可能被自己的父母所伤害的儿子,为了更多的父母和更多的子女。
我希望我的答案能多多少少有所帮助。

祝二位好。

也祝二位这位优秀的儿子能够开心地做自己,用自己的笑容告诉自己的父母和社会:
我,作为一个人,是一个快乐的个体,我骄傲地去爱,也幸福地被爱着。

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补充一个故事。
(要不是大学里的好朋友在评论里提起这事,我还真没想起来。)

大学期间在我身上确实发生过歧视的案例,还是来自学校。
这事情是我听说的,因为它发生的时候,我已经在英国当交换生了,不在国内。
那时是在评国家奖学金还是年度评优来着,有同学给院系递了匿名信,「举报」我是同性恋,说我「私生活不检点」。
院系的领导(现在也不想追究是哪位了)觉得很有道理,决定取消我的国奖(或是评优)。
这事让当时的系辅导员和学生会的同学知道了。
我不知道他们是如何做到的,只知道他们为了我,去和院系领导据理力争,听说有人都急哭了——最终帮我把应得的荣誉保住了。
现在,当时的院系领导已经不在,而那位辅导员,成了系主任。

我讲这个故事,是想告诉包括两位长辈在内的所有人:
是的,身为同性恋者,会遭遇许多问题,来自无知、偏见与人类无来由的对异类的恨。
解决这些问题,就是要消除无知与偏见,唤醒互相的理解。
很多时候,我们遇到的问题是自己无法解决的,需要其他人的帮助。这些会帮助我们的人,恰恰是那些有知识、无偏见、理解我们、关心我们的人。
他们因为我「人」的身份而成为我的伙伴。其中有些人,起初也并不能接受同性恋;但是慢慢的,他们学会宽容地看待。
当这些人越来越多,我们身为同性恋者会遇到的问题就会越来越少。我们生存的环境就会改变。
变成我们期望的样子。

然而,我们光期望是没有用的。同性恋群体要争气,要有所行动——让世人看到,我们不是异类。我们和所有人一样,能成功,也会犯错。我们和所有人一样,坚强地面对世界的坚硬,也脆弱地渴望柔软的支撑。我们的爱和所有人一样,有亲昵,有争吵,有轰轰烈烈,有细水长流,有同样的归宿,有万千的可能。
不是每个人都能爬到金字塔尖,也并不是只有爬到金字塔尖才能证明自己的价值。只要我们积极地对待生活,让自己有价值,让别人看见,成为一个被大家承认的「人」,我们就在得到平等的路上前进了一程。

在上文所述的事情里帮助我的这些人,都不是我的家人,但胜似我的家人。
想对两位长辈说:你们的儿子,只是希望在这些人之外,也能真真正正的得到血脉家人的理解。
当最温暖的支持来自旁人,而最无情的诋毁来自父母,一个人的心会像毛巾被拧干一样疼痛。
不要试图去做无谓的改变。你们说家长不会对孩子做不好的事情,我只能说,我相信大部分的初衷都是好的,但是往往错误的观念与见解带来的方式方法会毁掉你们的爱。
给你们和孩子彼此时间。
去学习,消除无知,去沟通,消除误解,去体会,消除偏见,去像一对父母应该做的一样支持你们的孩子,去得到你们应该得到的相互的爱。
身边有人抱着无知与偏见来攻击的时候,你们一家的幸福状态就是最强的武器。像改变自己的观念一样慢慢地去改变他们的观念。
你们的孩子需要你们。
让他有理由相信:当他坚强地面对世界的坚硬,身后有来自父母的最温暖的柔软。

而当你们也站在同样的立场,你们也应当相信:这个世界的坚硬,终究会被柔软磨平。

来源:知乎

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